Sarah, voisine quelque peu spéciale de notre bien aimé Hadrien, vient d’arriver au Japon pour une année… Voilà un mail qu’il fallait que je publie au risque que vous ne passiez à côté de sa vision des choses. Voilà je ne suis en aucun cas l’auteur de ces propos.
“Cheres, Chers,
Il est venu, le temps de mon deuxieme mail collectif. J’ose esperer
que cela incitera les recalcitrants qui avaient cru de bon ton de ne
pas me repondre a me donner de leurs miserables nouvelles. La
prochaine fois c’est le blame. Au bout de trois blames, la mort par
pendaison.
Alors voila, je suis dans ma jolie fac pour filles ephemeres. Mes
collegues, stupides (je prend bien soin de leur accorder mon plus
grand mepris). Le lieu, luxueux a souhait. Le batiment principal dans
lequel je prend tous mes cours est une espece d’immeuble d’affaires de
15 etages qui respire le propre et ou tout -tables, chaises, murs,
ascenceurs, moquette, gens- est rose ou gris. Rose pour ne pas oublier
qu’on est des filles. Gris pour la reflexion sans doute.
La partie la plus fabuleuse du batiment est sans aucun doute les
chiottes qui sont d’une modernite hallucinante. Quant on penetre dans
le cabinet, un detecteur de mouvement met en route un enregistrement
automatique de bruit de chasse d’eau qui sert a couvrir les bruits de
chiottes, ca vrille aussi le tympan gauche accessoirement. Cote
hygiene des mains c’est pas mal non plus : lavabos a temperature
optimum, evidemment le declenchement est automatique : pas besoin de
risquer de se fouler un poignet en tournant un robinet. Le
distributeur de savon liquide distribue un savon pre-mousse, faudrait
pas qu’on se luxe une phalange en se frottant les mains. Bizarrement,
il n’y a pas de seche-mains dans ces toilettes du futur, ni a vent, ni
a tissu, ni a papier, rien. Je reste perplexe.
Tant qu’on parle de paradoxe, la politesse japonaise je comprend pas.
Ca me parait pas vraiment tout a fait normal de ne pas tolerer le fait
de se moucher en public, ou de rire dans un ascenceur, tout en restant
parfaitement stoique face a un connard qui renifle sa morve pendant
huit plombes, qui se dechausse en cours / a la cantine / au restau, ou
encore une cochonne qui se tamponne le gras du visage dans le metro
avec un petit papier absorbant et qui prend tout son temps pour
constater avec ravissement le taux d’impregnation graisseuse du
papier, et ce, le plus naturellement du monde.
Je comprend pas non plus la hierarchisation des news a la television :
8mn pour le typhon qui nique tout sur son passage (villes, montagnes,
gens), 20mn pour le futur 300e hit d’Ichiro, LE joueur de base-ball
japonais qui joue aux States, demonstration -batte en main- des
presentateurs a l’appui.
Enfin bon, c’est toujours la meme histoire du mec qui fait que taper
dans une balle et qui gagne un max de thunes alors que y’a vachement
de guerres / orphelins / meurtres / somaliens / maladies graves /
effet de serre / etc.. ailleurs sur la Terre. Mais bon quand meme. Et
puis la, en l’occurrence, le typhon il etait chez eux, alors que
Ichiro il joue aux Etats Unis et il se gene pas pour chier sur le
Japon, mais bon…
Voila, sinon la tele japonaise est de maniere generale tres stupide
mais on s’y fait vite, et puis il y a des trucs vraiment droles. En
fait le plus frappant quand on zappe a toute vitesse c’est
l’impression de regarder une tele pour enfants extremement jeunes
(decors criards, costumes grotesques, voix-off hysteriques, animations
debiles..).
Evidemment un grand classique : regarder un film americain dans un
autre langue que l’anglais ou le francais est toujours aussi amusant.
Piege de Cristal en japonais est absolument ridicule, Bruce Willis
tout a fait pas plausible avec sa voix de samurai. Ceci etant, je
pense que l’espagnol reste la langue la plus grotesque en matiere de
doublage.
Un autre bon point pour le Japon : la musique y est tellement merdique
que le plus mauvais de mes CD me semble d’une beaute et d’une
sensibilite absolument unique et rare. J’aurais pu pleurer en ecoutant
le Buena Vista Social Club qui me foutait encore la gerbe avant de
partir..
Et puis voila, j’en ai marre d’ecrire. Si vous voulez des news plus
exclusives faut vous adresser a mon agent, qui me transmettra.
J’aviserai.
Je vous embrasse. Separement.
Sarah”
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